自分が嫌いすぎて街を歩けない
小さい頃に両親は離婚し、
それから母親に育てられた。
自分は父親が大嫌いだ。
父親の遺伝子を、
受け継いでいる自分の嫌悪感がすごい。
人間のなかで、1番嫌いな人のDNAが
自分の中に組み込まれてると思うと、
心の底から気持ち悪くて仕方がない。
しかも、こうして生まれてきた以上、
この事実からは絶対に避けて通れない。
親は子を選べないが、同様に子は親を選べないからである。
生きているだけで謎の不快感があるのは
もしかしたらこのせいなのかもしれない。
だから、自分の容姿や名前や存在自体が大嫌いだ。
気持ち悪いし、憎たらしい。
暗い部屋が好きなのも、
単純に暗い方が落ち着くというのもあるが、なるべく自分の姿を見られないようにするためでもある。
自分に自信が全く無いため、
人と目を合わせるのも凄く苦手だし、
人に見られているとどうしても顔を背けてしまう。
明るい場所が嫌いなのも、
昼間外出したくないのも単にこれが原因だ。
他人に自分の姿を見られて、蔑まれるのが恐怖で、街を歩けば冷や汗さえ出てくる。
いつも思うが、できることなら透明人間になって生活したい。
きっとのびのびと生きていけるだろう。
鏡や自分が映るものなどは、
極力見ないようにして生活している。
(というか見れない)
いつかは、自分に最低限の自信を持って
生きていけるようになりたいものである。
自尊心の事について調べた結果、
どうやら虐待なども自信のなさに深い繋がりがあるようだ。
(この事は別の記事で話す予定)
この記事を描き始めてから
体調が良くない…(ﾉω`)
透明人間になれないかなぁ…？
メダルゲームにて童心に帰る
あけましておめでとう。
今日は古くからの親友2人と、
毎年恒例の初売りに行ってきた。
毎年通り、特に何を買う訳でもなく
その場の空気を楽しみ、昼食を食べる。
今回は、初めての試みで高校生以来にメダルゲームをやった。
メダルゲームをやっていると、
なんだか小学生の頃に戻ったようで、
少しだけ懐かしい気分になった。
マリオの大型機種に挑戦したのだが、
まさかのジャックポット大当たりで
2500枚獲得することが出来た。
あまりの大当たりぶりに、
後ろに野次馬まで来たほどだ。
その時、3人でものすごく興奮したし、
久しぶりに童心に帰ることが出来た気がする。
今年はいい年になりそうだ。
同小メンツは落ち着くよなぁ…
大晦日への特別感が薄れてきている
今日は一日ボーッとして、
いつも通りの何気ない一日である。
なんでだろう、
大晦日感がまるで無い。
毎年、誕生日や大晦日への特別感が
薄れていくのは何なんだろう…
小学生の頃は、年が変わるだけで
ものすごくワクワクしたと言うのに。
少しだけ、
寂しいような、
悲しいような。
これが大人になるということなのか？
とりあえず、毎年こうして家族団欒で
ガキ使を見ながら夕食を囲めるのは、
幸せな事なのかもしれない。
この些細な幸せを、
噛み締めて生きていこう。
占いによると、
来年の山羊座の運勢はいいらしい。
20歳だし、幸せと思える年になるといいなぁ。
とりあえず来年は、絵と運動に専念したい。
みなさん良いお年を。
抗うつ薬を勝手に断薬したら…
今日は珍しく外は強風だった。
久々に、札幌から友達が遊びに来るので、
そいつ＆ニート＆自分含め3人で遊んだ。
久々に3人で遊んだので
普通に楽しさはあったが、
どこか風邪っぽく、
そして気持ちが晴れない。
頭痛もするし、
腹痛もするし、
消えてしまいたいという気持ちさえ生まれた。
原因は何なんだろう…
別に、何か嫌な事があった訳では無い。
多分、原因はあれだろう。
実は数日前から、
精神科のカウンセリングに行くために、
(なぜ断薬したかというと、躁鬱の躁の状態でカウンセリングに行っても、気分がいいので、鬱状態の時に話したかった事が、上手く話せなくなるため。)
そのせいか…と調べたところ、
抗うつ薬を自己判断で断薬した事による
「抗うつ薬中断症候群」
という症状がある事を知った。
数日前からの体調不良はこれだったのか…！
自分が体験した症状↓
頭痛、腹痛、喉の痛み、気持ち悪さ、全体的な体のだるさ、不安感etc…
普段の鬱状態の時よりも、
原因不明な体調不良だったので
ある意味一番怖い思いをしたかも。
皆さんも、勝手に抗うつ薬を断薬するのは
危険なので、医師との相談のもと正しく飲薬しましょう。
身をもって体験しました。
ちなみにさっき慌てて薬飲んだけど、
これ書いてる今も頭痛い…( ；∀；)
10代最後のクリスマスに思う事
メリークリスマス
そう、今日は12月25日、クリスマスである。
子供の頃は、毎年トイザらスのクリスマス冊子を片手にワクワクしていたものだが、 この歳になった今、 プレゼントを運んできてくれるサンタクロースは 自分の元へは来なくなってしまった。
19歳。
10代でいられるのも、あと1ヶ月もない。 そう思うと、ものすごい恐怖や不安感が自分を襲ってくる。
怖い。
出来る事なら、逃れたい。 10代という価値、免罪符を失うのが怖い。 20代という責任を推し課せられて、心がへし折れそうである。
毎年、家族に誕生日を祝われるたびに、考え込んで、自分を責めていたが、 来年の誕生日は、過去最高に崩壊してしまうだろう。
しかも不運な事に、来年は誕生日と成人式の日にちが被っているのである。
はぁ、、
今考えこんだだけでも、何だか腹痛がしてきた。
来年の誕生日当日、自分はどうなっているのだろう、、、
初投稿、風邪と共に
今日はいつもより早く、午前11時頃起床…
したが何となく具合が悪く、
ほんの1時間くらいなら寝てもいいよな…
と自分に言い聞かせ、結局二度寝し
今日は午後5時に起きてしまった。
1回目に起きた時点で、
リンパ？や関節も痛かったので
すぐに風邪だとわかった。
あの、風邪の時特有の、
全身の関節がピリピリする感じと頭が痛い…とまではいかないが、どこが重い感じ。
だるい。
やる気が出ない。
やる気が出ないのはいつもの事かもしれないが…
風邪をひいた原因はすぐに分かった。
昨日は、夜中の12時から2時頃まで
薄着で区内をサイクリングしていたため、
風邪をひいてしまったようだ。(そりゃそうだ)
一人暮らしというものは、
拘束されない自由と引き換えに、
具合が悪かったり病気になった時、
1人で解決しなければならないのが非常に大変である。
一昨日から、太るためにプロテインを飲んでいるが、今日は食欲もあまりなく、飲めそうにない。
そんなこんなで今日は一日布団にこもり、
ずっとYouTubeを見ていた。自堕落すぎる。
明後日は地元である新潟に帰省するため、
こんな所で体調を崩している場合ではない。
というのも、去年の東京旅行の帰りの日に
生憎インフルエンザにかかってしまい、
38度の熱の中、6時間弱バスに揺られる
という地獄を味わったからだ。
早目に治しておきたかったので、
偶然部屋にころがっていたSG顆粒という風邪薬は常備薬と一緒に飲んだ。
寝て起きたら体調良くなってるといいな。
体調が変わらないか、もしくは悪化したら
親に電話しよう。
いつも強がるのに、こういう時はつい頼ってしまう。
